“最好的教育就是不教的教育”这是在我若干年的教学中最常想到的一句话。

　　不教就是什么都不做吗？不教，不意味什么都不做，而只为孩子们提供各种适龄刺激的环境，让孩子们自己学习探究的一种学习模式。我们要做的就是提供环境，注意培养孩子们的各种生活习惯，引导孩子们学会学习就可以了。

　　中国有句古话叫“授人以鱼不如授人以渔”，说的是传授给人知识，不如传授给人学习知识的方法。道理其实很简单：鱼是目的，钓鱼是手段，一条鱼能解一时之饥，却不能解长久之饥，如果想永远有鱼吃，那就要学会钓鱼的方法。

　　墨子见染丝者而叹曰：“染于苍则苍，染于黄则黄。五入为五色，不可不慎也。非独染丝，治国亦然。”这也说明了古人重视环境中潜移默化的一种教育功能。

　　最近我在整理一系列的培训材料，在放暑假的时候和老师们进一步的研究阅读教学中的教法问题，我们就谈到了，希望我将给大家怎么培训呢？大家好像习惯了灌输式的研讨，说不出什么新的研讨花样，我就忽然想到了“最好的教育就是不教的教育”这句话，我想我能给大家的也只是方法，在一起讨论哪些教法最好罢了，没有什么紧张的，只要开口说话。只要能够真正的理解“什么是不教”就已经是最好的老师了。

　　其实，自主探究试学习也是需要掌握技巧的，那就是掌握好各年龄段孩子们探究的能力。对于小班的孩子来说，有些东西该灌输的还是要灌输的，例如该观察的技巧、动手操作中的卫生要求、绘画中的技巧、阅读的方法、各种学习习惯、坐姿等等，这些都属于“学习常规教育”，是小班的孩子们必不可少的内容。也是我们利用各种新鲜刺激的活动，一点一滴，慢慢积累的东西，在活动中，孩子们只要敢说、敢做就可以了，不需要他们有较强的探究分析能力。

　　到了中班，是学习常规的巩固期，在这个期间孩子们已经较熟练的掌握了学习的技巧，这就要求教师们开始引发孩子们学习整理自己的探究结果，用各种绘画、表演、描述等形式表述出来。

　　到了大班就是孩子们的收获期了，他们已经能够自主的探究学习，能够自主地调整和要求学习的内容，满足自己的需要。就像是很多老师说的：“大班的孩子们，怎么问题就是多?”如果多，你的教学就是成功的了！

　　学习常规的培养是一个漫长的过程，孩子们在幼儿园毕业后还有一个适应期，那就是幼儿园的探究学习和小学教育的冲突。在幼儿园孩子们可以根据自己的问题和思考进行学习，而小学则要求孩子完全地按照教学大纲来进行学习，这就要求孩子们逐渐得学会“空杯”。“空杯”就是放下所有自己的思维，漫漫的学会接受新鲜的事物，不管这个事物是好的还是不好的，我们都要学会接受他其中好的部分。这样才能做到“取其精华，去其糟粕；”尽快寻找到最适合自己学习的方式方法，才能有效的利用环境，建立适合于自己成长的沃土。

　　我儿子高行是大院里值得让人骄傲的孩子，小小一年级的他就能够自己安排自己的学习和游戏生活，我确实为他骄傲.昨天，他在给我描述班级里得100分小朋友得到的各种奖励，我问他：“这些本子橡皮，妈妈不都给你买了吗？”他说：“妈妈，那怎么一样啊，那是老师给的，上面有小红旗的。”我说，“我也给你盖上小红旗吧。”他倒是急了：“妈妈，不一样的！”我说：“有什么不一样？这学期你也努力了啊，劳动、体育、音乐、语文、数学、英语什么的样样都好啊，老师还给你得了那么多的优。只要你努力了，就是最好的！”高兴马上说：“可我没有120分，有的同学三门都是120分，老师才给的。”高行又给我细细的描述了一番为什么没有得120分的原因，看着儿子自己失望的表情，真感觉他长大了呢，有忧愁了！嗬嗬高行还告诉我，他给二年级的杨泽群借了二年级上学期的语文书，暑假要多看看成语部分，这让我惊讶不少，小小年纪就知道弥补自己不足和预习了。

　　在孩子们的成长中，高行不属于各种天资优秀的孩子，他憨厚、本分、有时候真得很愚钝，小时候也是表达能力很弱的孩子，动作发育得也很晚，但他始终期待自己是老师眼中的好孩子，每位教师也无限的包容和关爱着他。所以，高行自己始终非常的自信，但却总是做不到最好，但他还总是不放弃。呵呵，我想他会有一天让自己满意的。因为，作为妈妈的我，一直认为他是最可爱、最棒的小孩。每当翻看我办公抽屉里的他所有的照片时，我都会为他骄傲！

孔子说过有教无类,
精神分析取向心理治疗这样理解爱:
爱一个人就是要他充分地做他自己.

好孩子是夸出来的，提倡借鉴美式教育
孩子的成长，是一件由大自然安排好了的自然的进程。

在绝大多数情况下，只要父母不阻碍孩子的成长，孩子就一定会成长得很好。

按精神分析学说,爱一个人就要让他充分地做他自己,给他足够的空间,可是我们的父母通常是将孩子看做自己的附属\或者希望,强加许多期许与压力以及管教,对!这些是因为对孩子的爱,可是想没想过结果会事与愿违?? 这是一出一直在上演的"悲剧",当然有社会和教育体制的原因,比如:高考制度\应试教育\就业压力.

爱就是责任和包容,爱是沟通和理解,爱是给对方空间,对自己的孩子同样适用!过度的爱就变成了是"控制",好孩子是夸出来的.家长应该学一些儿童心理学\现在讲究持证上岗,调侃一句,试看\我们哪一位家长是领到了资格证才做父母的??教育是一门学问,不能凭感觉和个人喜好来!

咨询和心理治疗过程中,常碰到这样的家长:"我孩子已经很优秀了,我在考虑又给他报一些艺术\技能班,和他老师商量,如何让他再优秀一些"……

呵呵，用心良苦的父母啊！哪一位家长不爱自己的孩子？可怜天下父母心，但是、游戏是孩子的天性、课外的一些知识性与趣味性的活动甚至游戏是有益的！适当的社会交往与交流是必须的，那些不会交往、不能起码的生活自理、没有社交能力的博士、硕士、我们还见得少吗？毕竟未来白热化的人才竞争靠的不全是文凭与学历。应该是能力与综合实力。世界首富：比尔。盖茨，在美国那样一个社会，大学没有毕业就开始创业，当然、这是一个很极端的例子，但也的确说明了一些问题。

所以，我的话也许有些偏激，但是以我不到４０年仅有的一点阅历以及进修和实践来的教育心理学和应用心理学知识，奉劝那些爱自己孩子、望子成龙的父母们：多一些爱与关注，多一些嘘寒问暖，少一些责备与过度的管教；多一些平等的交流与身教、少一些家长架子，说教、与棒喝。

切忌不要老有督促孩子再努一把力的思想，不要经常做让他们更优秀一点儿的企图与行动。让孩子做他们自己，相信每一个人的潜质与能力！做适当的引导即可、说道底，爱与关注、父母的身教才是最最重要的。


　　　　　　　　　　　　　——（旧作）摘自本人心理沙龙网站　http://www.zafz.cn/
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父母的立场
是站在孩子的对立面，还是跟孩子站在一起？


愤怒的孩子，一定有态度不恰当的父母。

生活能力差，活动空间小一定是父母教育的问题。

按心理学理论，人、是有边界的，孩子的社交能力、自立能力差，一定是父母管的过多，


（孩子的边界小了，一定是父母的边界大了）


学会从孩子的反应中，看自己的态度和行为是否恰当。

人际关系的本质
人际关系的本质是谁为谁承担焦虑


谁是家中遮风挡雨人


不要做孩子心理上的“歹徒”

如果你爱孩子，就应该帮助他或者她成为他或者她自己的国土的国王。

做一个刚刚好的母亲，做孩子的有效容器


一个人、人生的计划都是被别人设计、重大事件都是靠别人过关的人，不是一个有价值的人。

不要挡孩子的路！！
别打扰孩子！（孩子过马路，一秒钟和一辈子）。

（相信孩子的能力，不要挡您孩子的路，譬如孩子在过斑马线，右边突然来了一辆疾驶的轿车。
这时最有效的方式是相信孩子的判断力和司机的驾御能力，以及孩子与司机之间有效避让的配合与能力。
此时，如果基于本能母亲大喝一声：“孩子，车！！”孩子听到后再回头找您，可想而知会发生什么样的
悲剧，您的这一声基于爱与关注的大喝实际上影响了孩子的注意力和关注度，造成悲剧的后果的原因是
你采取了一种无效的干预，挡了您孩子的路！！）

专注，是老天给孩子的最好的礼物。

孩子需要专心发现他自己、做他自己、过他自己的生活！

呵呵，说起来我父亲就是提倡“墨家”的教育方法。我从小到大，基本上没有什么强加的东西给我，一切由我。有好处也有坏处，但综合来看还是好处多点。
我觉得，尊重天性的基础上再加上一定的鼓励，是最完美的了。

早期教育非常重要。